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笑破肚子的笑话30个

笑破肚子的笑话30个。笑话1. 我女朋友前几天找我去医院,我就问怎样了,她说,她的腿有点弯,便是俗称的O型腿。她觉得影响她的美丽,所以决议去医院看看有方法处理没。因为我女朋友一贯斯斯文文的,所以她觉得有点不好意思,为了自己美丽就来医院她仍是第一次,所以大夫问她怎样回事的时分她说:大夫,我两腿之间有条逢。大夫一惊,随即道:废话,没逢的是老爷们.........   笑话2. 晚上和老婆看完金婚之后上床歇息。 老婆问:金婚里的佟志咋那么急性子啊,你咋没那么急? 老公答:他那是二十几岁,我现在都现已快四十了,不能比。 老婆问:那你二十多岁没成婚的时分,性急了咋办啊? 老公答:买块肉。 老婆问:做啥? 老公答:打个洞。 老婆深思了一下,说:要是困难时期,那可真是作孽啊。 这位同学,你被录取了笑话3. 这是发生在我朋友生上一件真实的工作...一次,他在他女朋友家吃饭,其时只要他、他女朋友和女朋友的爸爸三个人。这时电视中正在播映一个教跳晚年迪斯科的节目,领舞的那个大叔长得很BT。这时,他女朋友便恶作剧地和他说:“哎?!这人怎样长得这么像你爸呀?哈哈”。其时我那个朋友正在大吃,变想也没想,大声呵责道:“像你爸!!!”...尔后,房间内沉寂3分钟。    笑话4. 有个朋友忘了躲藏艳照门的pp,被他老爸看到,训他训到了一点多,第二天早上起来还接着训。 这个朋友深恶痛绝,跟他妈说,我看这个怎样了,我都24了,是狗也该拉出去配种了!   笑话5. 有次大热天的打麻将,忽然停电了,只好买了蜡烛持续战役.过了半个小时,真实热得受不了了,一人说:“仍是开电风扇吧,热死了。”另一人接口:“不能开,开了会把蜡烛吹灭的。” 宝宝很有镜头感呢  笑话6. 今日饭馆有两伙人打架,其他无关的人都跑掉了,只要我没有脱离座位,浅笑的看着他们。我觉得自己十分酷。 忽然有一个人指着我说:打他们丫老迈!我刚要说我不是,一个酒瓶子就把我头翻开了花。然后几个人过来揣我。另一伙看他们在打不知道的人居然也不帮助。我快被打半死时pol.ice来了,还把我当成主犯拉回去审问。方才才被家长领回家。我现在悟出了一个十分深入的道理,便是:没实力,千万别装B!。 医生今天不在状态啊
笑话7. 某日在睡房电脑里看日本大顶(毛片)看到一半正好卡机了,事事便是这么巧,让我措手不及的是,学院日子部查睡房卫生的几个男女进了来!高喊着:"查寝!"其时定格的那个画面极端的不堪入目(也不知道日本的毛片这么反常)那时我极端严重,汗都要出来咯!这几个人看着我和屏幕上的画面哑口无语......我看着他们大约10秒后害怕的说:"要 ~想 想批评它,就 得 得了解它!"也不知道引证的是哪的话~ 那几个人听后开门就走!再看看我睡房的哥们儿们乐疯咯!!我咣咣撞墙! 从那今后我就有了个外号"批A前锋"
笑话8. 小光是一位勤奋好学的学生,他运用寒假兼职赚取膏火。白日帮肉贩割肉,晚上则到医院实习。某晚,有位老妇因急诊 要实施手术,由小光推她进手术室。老妇惊慌失色地狂喊:“天啊!你是那个杀猪的,你要把我推到哪啊! 笑话9.  昨日陪老婆逛街,从身边走前去一个美人, 老婆:“老公,那MM不错哦,她穿的衣服也不错哦。” 我:“我去把他衣服扒了,衣服归你人归我。” MM如同听到了,回头看了咱们俩口儿10几秒。   笑话10. 有一个小孩坐在一个门口游玩,一个中年男人问他:“你爸爸在家吗?” 小孩答曰:“在家”, 中年男人便去按门铃,按了好久,无人开门。 所以男人愤慨地问:“为啥不开门?” 小男孩答:“我哪知道,这又不是我家!”   笑话11. 朋友在路周围看见一个卖毛片的小贩,曩昔问询价格,15块一张,所以买了两张.回家一看居然是卡拉OK.朋友大怒,回去找,已无小贩踪迹.决议每天在此蹲守,捉住后狠揍.几天后将小贩捉拿.刚要着手,小贩乞求道:前次觉的您象pol.ice,所以不敢给真的.朋友问:现在可有真货.小贩说有,并且能够10块一张卖给他.朋友考虑后又给20拿了5张真的.回家一看,仍是卡拉OK.那小贩再也找不着了   笑话12. 小时分刚学骑自行车,还不太会就跑到大街上,看到前面一个老迈爷在走,自己感觉要撞上,就大叫,不要动,不要动。那个老迈爷一下站在那里没有动,成果我拐来拐去,仍是撞上了。老迈爷站起来说,你瞄准呢。其时为难死了。
笑话13. 一天看了蜡笔小新的漫画,想学他在身上画画,当然不可能彻底照搬啦,退而求其次,在男朋友的胸前画了个naizhao,两个人笑得不亦乐乎,之后他也没洗澡,持续干其他工作。过了一瞬间男朋友说要出去倒废物。倒废物的当地离家很远,要通过一个菜市场。十分钟后男朋友回来了,扑在我怀里猛哭。本来他是光着肩膀出去的,通过菜市场的时分发现回头率奇高,正洋洋得意的时分忽然想起胸前还明显地展现着我的画作,今后无法混了!   笑话14. 今日正午和朋友去吃饭 挑了一家人比较少的后来咱们才知道这个决议多么过错啊。进去后点了不少菜 先上了土豆丝 朋友看了下说了句:这也太少了吧? 老板刚好在周围看电视 扭头说:咋,给你杀头猪? 我朋友一愣 说 你怎样这么说话呢? 老板说:咋 给你叫个爹? 朋友很愤慨 就站动身 说 我走 我走 我也和朋友一同走 老板不依不饶:咋 给你打个的? 朋友溃散……   笑话15. 初中时,一天正上课,忽听后排一声巨响,全班回头,看到后边一同学嘴唇红肿(酷似东城西就里的梁朝伟造型),并有n多塑料碎片插在上面~~~本来此君上课闲着没事,咬打火机玩,不料质量太差,爆了,   笑话16. 我一哥们忽然心血来潮去教室上自习,发现周围坐一mm,快到午饭时刻时,回头对mm说:“同学,能借我五块钱么?我钱包忘宿舍里了,你看,这是我的学生证,先压你这都行。我正午想吃碗面条。” 那mm想了一小下,说:“行”。正在掏钱的时分,我哥们又说:“你要是借我10块,我能够请你吃一碗?”   笑话17. 咱们初中的时分不是很敞开,啥也不明白。有次上体育课。教师叫咱们绕圈跑。跑了几圈,就有女同学在体育教师耳边说几句,然后就不必跑了。一会就有好几个,咱们男生就齐了怪了。当咱们跑过教师跟前的时分恰巧有个女生又说了,忽然我哥们说“我听到了!”然后他沾沾自喜的跑到教师面前说了那句话,我日!他居然挨了2个嘴巴!后来咱们问他说的什么,他冤枉的说“我按她们说的:教师,我有例假!”   18.下班,路见一小广告,征婚,男女不限,真牛!   19.我朋友的糗事,是个女生。她考驾照的时分特别严重,就怕过不了,手握方向盘握的特别紧。监考的看她严重就说:别严重!她回了句,我不严重,他们说把监考的当条狗做在身边就行了   20.昨日下班途中,与搭档闲谈,她说起她老公是属猪的,可是在年尾生的,算起来该算是猪尾巴, ... 立刻头脑发热,一句让我懊悔毕生的话,大声地,激动地,信口开河了:"我是猪头! ...   21.昨日在电梯里一开门,哇!满是帅哥!很高雅地走进去。正窃喜,一个两三岁的小女子跑进电梯,冲我咧嘴一笑,大喊一声:妈妈! 我很镇定地、和蔼地弯下腰:“小妹妹,你认错人了,我不是你妈妈。” 电梯又开了,这次进来一条小狗,一进来就快乐地绕着我转,不停地摇尾巴,那个快乐劲!这我算没辙了。   笑话22..有一次我逛街的时分觉得肚子很痛,所以我走进街角的“119吃到饱火锅店”,想说借个厕所用用,偏偏找遍了一楼便是找不到,所以我就跑到第二楼去,二楼还在装饰,空荡荡的没有然后东西,可是却发现有一间厕所门贴着“毛病修理,请勿运用。” 我真实是不由得了,管他三七二十一,横竖四下无人,脱了裤子就朝马桶蹲了下去,噼里啪啦.....好爽! 完毕后,我下楼去却发现空物一人,奇怪了,正植晚餐时刻方才楼下还宾客盈门的,怎样一下自就触景生情呢?连服务生和招待都不见了..... 所以我走近吧台,并且问道:“有人吗?怎样都没人了?” 此刻,只见一个男服务生从吧台下面钻了出来,并且开口:“我靠!方才大便从天花板掉下来打在电风扇的时分你不在,算你命运好。”我汗啊.   23.高中的时分,一次下课,同学们都抢着到外面买盒饭。一女生为了比他人先到,绕了个近道走,成果前面窨井盖没盖好,掉了下去!一瞬间她撑着井沿往上爬,很是难堪,一群初中小孩惊骇地从身边走过,她竟急中生智,一边爬一边说:哎!真难修啊……   24.仍是中学时,夏天裸睡被蚊子咬到DD,上课奇痒难忍,可总不能伸进去抓痒吧,我忍!痛不欲生!课间偷了同桌(女生)的一盒清凉油狂奔厕所,抹上之后才追悔莫及????那个影响呀,DD翘起来说什么也不回去!夏天衣服少也挡不住呀,只好弯着腰挪回教室,坐下去紧紧靠着书桌一动不敢动。清凉油这东西气味可真大,同桌大声喝问:你是不是偷我清凉油了,抹哪儿了?!?????我生不如死!   25.刚翻开可乐喝两口,晃了下,井喷了。拿嘴去堵,坚持着,总算从鼻子里喷出来了。   26.有天我和一个好朋友上了公车上,前面都满了,就跑到后边,正好剩两个座位就坐下了,前排有两个中学生男孩,坐在那里。 走了一站,有一个20多岁的女的领着一个7,8岁的男孩上了车。(后来知道这是她孩子,:() 没座位,所以站到了那两个中学生的周围。没多久,小孩就闹开了,说腿疼。 那个中学生很识相的站了起来,给小孩让座。 那个少妇就说:就让小孩做到你膝盖上吧。 中学生就容许了。小孩坐到了中学生的膝盖上。 又过了几站,上来了一个女孩。是那种及其美丽的,并且穿的也是及其性感。 低胸,短裙。 公车开着开着,小孩忽然冲着他妈妈喊了这么一句话:“妈妈,哥哥的小鸡鸡在乱动!和爸爸的相同。” 逛荡! 呵呵,车内骚乱。 那中学生及其惭愧。拉着同学,然后就冲司机喊: “按铃!!”(他是想喊开门,呵呵) 然后,就下车了。   27.我高中的时分,正午在家睡醒后吃了两个桔子,吃完手指上黄黄的,也没洗手就直接去了校园。下午和同学们在一同的时分,有个同学说:“你丫怎样这么厌恶啊,拉完屎擦手指头上了!”我说:"不是屎,是正午吃桔子搞得”说完还唆了唆手指。 没过两天惨了,全校园都知道咱们校园有个拉完屎用手指头擦屁股,等干了不时唆唆手指头还说有桔子味的同学   28.一天和一个美人好朋友走在街上. 忽然有买A片的小贩过来对我的好朋友说. 嘿.妹妹,你快来看看.又来新片啦. 我的朋友大怒... 又什么又.我知道你吗??   29.在酒店吃饭,我席间内急,服务员热心地说;咱们酒店没有卫生间,你能够去对面公厕,咱们和他们有约好,到那你就说你是“吃饭的!”   30.刚爱情时分,不明白怎样调情,有一次和女友热情,亲她耳朵,不知不觉一大口口水下来了,全滑进她耳朵里……  
1、小明现已上大三了,仍是没有女朋友。在睡房的哥们的鼓动下,他决议去追一个心仪已久的女生。  一天,他看到那个女生一个人在操场漫步,便跟了曩昔,因为不知怎样开口才好,小明心里十分着急。  眼看那个女生越走越远,他只好从地上捡了相同东西,追上去说:“小姐,这块砖头是不是你掉的啊?”   2、婚前,他对我柔情款款的说:嫁给我吧,你是我生射中很重要的一部分。 婚后,我问他:我到底是他生射中的那一部分,他看了我一眼,指了指他的六指~~~   3、“‘爱情是永久的’这个说法你信任吗?” “当然信任,不过要在情侣不断改换的前提下。”   4、一天晚上妻子刻不容缓的拥到老公怀里:“亲爱的,我想要………”老公手里拿着报纸,瞟都不瞟妻子一眼。所以,妻子恼羞成怒。   第二天,老公又在看报纸,她穿戴一身赤色的性感泳装,在老公面前走来走去,老公仍是不瞧她一眼。   第三天,她又换上了一套蓝色的泳装,老公仍是连头也不抬。   到了第四天,妻子爽性什么也不穿,站在老公面前。这时,老公总算抬起了头,说:“前天,你穿了一身赤色的泳装,真的很美,很性感,昨日你穿了一身蓝色泳装,也很美,怎样今日这身通明的泳装这么皱啊,该熨一下了………”   5、一个战士的妻子去兵营看望老公,正好遇上战士练枪,只听枪声轰鸣,把妻子吓的急忙躲进老公的怀里,所以老公说:“看,这是手枪的威力,回家让你尝尝大炮的威力!”

(责任编辑:儿童笑话)

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